Peu de gens sont à l’aise avec le célibat. Pourtant, c’est en prenant le temps de se rencontrer soi-même qu’on développe les compétences essentielles pour créer des fondations solides à toute nouvelle relation amoureuse. Il s’agit de se rappeler, d’abord, que le partenaire amoureux n’est pas là pour combler un vide, un manque ou pour vivre notre vie à notre place. Ce n’est pas un pansement! Il s’agit plutôt, du moins pour moi, d’un partenaire de vie.
Le couple est, d’abord, une addition de deux personnes heureuses désirant partager leur bonheur en étant ensemble… mais c’est encore plus que ça! C’est une multiplication du pouvoir créateur de chaque partenaire. Ensemble, les amoureux évoluent en conscience, créent des projets, réalisent des rêves, se dépassent mutuellement, célèbrent des succès, se soutiennent face aux défis, font équipe, savourent la vie avec intensité et construisent sur le long-terme. Le tout devient plus grand que la somme des parties.
Voici, selon moi, les 6 habiletés à développer avant même de songer débuter une relation amoureuse :
- La connaissance de soi.
Un couple, c’est la rencontre de deux personnes complètes. Pour cela, il faut que chaque partenaire se connaisse bien. Si ce n’est pas le cas, les chances sont grandes pour que l’un des deux partenaires disparaisse derrière l’être aimé. Il devient alors un caméléon sans réelle identité et perdant la capacité à s’affirmer comme individu distinct. La connaissance de soi permet de se respecter, de s’assumer dans nos différences, de se responsabiliser de notre monde émotionnel et de nous créer une vie riche de sens. Cela nous aide aussi à passer du mode réactif au mode proactif… ce qui est utile lors de bien des différends! Alors, dis-moi… Quelles sont tes valeurs fondamentales soit tes motivations à agir? Que désires-tu vivre, déployer et construire dans une relation de couple? Quelles sont tes limites non-négociables c’est-à-dire ce que tu ne toléreras pas chez ton partenaire par respect de toi? Qu’est-ce qui te motive à entrer dans une relation de couple : l’amour ou la peur?
- La maturité émotionnelle.
Bien des gens sont mal à l’aise ou effrayés face à leur monde émotionnel. Cela fait en sorte que, pour ne pas ressentir leurs émotions, ces personnes ont des comportements défensifs responsabilisant leur partenaire pour ce qu’elles ressentent. C’est le même genre de logique qu’une personne qui serait blessée physiquement et qui, chaque fois qu’une personne toucherait maladroitement sa blessure, l’engueulerait au lieu de prendre le temps de guérir ce qui lui fait mal et d’en informer les gens qui voudraient l’approcher.
Il est important de savoir aussi que tu vas accueillir les émotions de ton partenaire de la même façon que tu accueilles – ou pas! – les tiennes. Si tu te défends de tes propres émotions, au lieu de prendre le temps de les entendre même si c’est inconfortable, alors tu te défendras lorsque ton partenaire te parlera de ses émotions…et encore plus si elles te concernent toi! Les émotions, à mes yeux, sont comme des factrices venues délivrer un message quant à nos besoins. Lorsqu’elles ont été accueillies avec bienveillance, vécues dans le respect et entendues, elles disparaissent. Le but des émotions est de nous aider à rester alignés et heureux.
- Les habiletés de communication.
Bien des différends relationnels débutent par des erreurs d’interprétation, une mauvaise compréhension des messages et réactions de l’autre. Chaque personne est comme une dictée trouée. Lorsque nous ne comprenons pas le verbal ou le non-verbal de quelqu’un, nous allons remplir les blancs à partir de nos propres références personnelles, notre propre histoire. De cette façon, immanquablement, nous nous trompons, car l’autre n’est pas nous. D’où l’importance d’apprendre à bien communiquer. Comment?
En prenant le temps de vérifier, de reformuler les propos de notre partenaire, SURTOUT lors de conversations émotives ou délicates. L’idée est de s’assurer de bien comprendre ce que l’autre dit, ressent et désire. En donnant du feedback à l’autre, après qu’il se soit exprimé, pour lui dire ce que nous ressentons lorsque nous l’écoutons et pour être empathique à son vécu. En prenant le temps de préciser concrètement ce que nous désirons par rapport à l’autre. Une demande du style « je veux recevoir de l’affection de ta part » est beaucoup trop imprécise. Ce qui est affectueux pour toi ne l’est peut-être pas pour ton conjoint et vice-versa. En acceptant, aussi, que l’autre a le droit de dire non à une demande et qu’il doit pouvoir le faire librement.
- La confiance en soi.
C’est un leurre de croire que ton manque de confiance en toi va disparaître une fois en couple. Si tu ne crois pas en tes capacités, tu vas éviter de faire face à tes défis personnels et chercher à ce que ton partenaire se mette en action à ta place. Ce n’est pourtant pas son rôle! Ton partenaire n’a pas besoin de recevoir cette pression. De toute façon, même s’il prenait des décisions à ta place, il serait très probable que tu ne serais pas en accord avec ses décisions et qu’éventuellement tu les lui remettes sous le nez! En demandant à ton partenaire de décider ou de régler tes problèmes à ta place, tu n’apprends pas à développer tes compétences et forces intérieures pour le faire toi-même. Cela te garde dans une insécurité profonde, car ta solution à tous types de défis reste alors à l’extérieur de toi.
La confiance en soi se développe UNIQUEMENT par la pratique. L’évitement, bien qu’apportant un soulagement temporaire, ne fait qu’amplifier cette fausse croyance te répétant que tu n’as pas ce qu’il faut pour surmonter les défis de ta vie. Tu resteras, alors, en mode stagnation, à avoir peur de vivre (et crois-moi, je suis passée par là!). En passant à l’action, même de façon maladroite, tu découvriras que, souvent, tes peurs étaient disproportionnées par rapport à la réalité. Tu ressentiras un fort sentiment de fierté (et ça, c’est génial!). Évidemment, tu peux demander son avis à ton partenaire, brainstormer avec lui pour trouver des solutions ou même lui demander un soutien émotionnel s’il est disponible. Par contre, ne lui demande pas de décider ou d’agir pour toi. Tu ne te rends pas service.
- La liberté d’être.
Il ne suffit pas de te connaître pour être en couple. Il est nécessaire que ton partenaire ait accès à la personne que tu es de façon authentique. C’est important que tu puisses t’offrir l’espace pour exprimer tes goûts, tes désirs, tes besoins, tes limites, tes inconforts, tes valeurs, tes rêves, tes différences, tes qualités, tes défis évolutifs, tes croyances et ta vision de la vie. Plus tu en diras sur toi, plus ton partenaire te connaîtra vraiment et, s’il est fait pour toi, il t’aimera profondément EXACTEMENT comme tu es. Cela veut-il dire que tu n'auras plus de « défauts » / défis évolutifs? Non! Bien sûr que tu pourras continuer à évoluer en conscience, chercher à t’améliorer, mais pas pour plaire à ton partenaire! Si tu évolues, c’est d’abord et avant tout pour toi, parce que tu le désires vraiment.
Ne te mets pas cette pression de chercher à incarner une perfection qui est totalement irréaliste et à l’opposé de l’amour de soi. Ne t’impose pas cette exigence de devenir quelqu’un d’autre pour garder ton partenaire dans ta vie. Si tu dois changer de personnalité pour être aimé(e), alors c’est que tu n’as jamais été réellement aimé(e) pour qui tu es vraiment. Crois-moi, tu mérites d’être aimé(e) tel(le) que tu es et de grandir avec l’autre, pas pour l’autre. La liberté d’être, c’est de pouvoir exister avec authenticité et vulnérabilité avec la personne que tu aimes. La vulnérabilité, bien qu’elle soit inconfortable à montrer, ouvre le cœur de celui qui l’entend. Cela rapproche les gens, connectent les cœurs et les âmes. Évidemment, il est important de discerner face à quelles personnes tu peux montrer ta vulnérabilité…mais il est essentiel que tu te sentes en sécurité pour la montrer à ton partenaire, sinon tu te sentiras toujours insécure.
- L’engagement.
L’engagement est une valeur à laquelle je tiens énormément. À mes yeux, un couple, c’est d’abord et avant tout une équipe. Dans cette équipe, il y a respect, réciprocité, partage, connexion, plaisir et soutien mutuel. Il y a aussi des défis. C’est le propre de l’évolution que d’avoir des défis à relever, autant individuellement qu’en couple (ou dans toute autre forme de relation!). Pour moi, l’engagement, c’est de montrer à l’autre que nous allons rester auprès de lui même lorsqu’il y aura des discussions inconfortables, des désaccords, des moments de doute, des défis évolutifs agaçants, des évènements douloureux.
C’est choisir de s’investir dans la relation pour évoluer dans celle-ci, partager son quotidien avec l’autre tout en gardant son identité propre. L’engagement, ce n’est pas de fusionner avec l’autre! C’est de faire équipe, de grandir ensemble. Il s’agit d’être un pilier l’un pour l’autre. L’engagement profond et réel est source d’une grande sécurité affective. C’est dans un espace de sécurité que chaque être peut déployer sa pleine lumière et toutes ses potentialités créatrices. Donc, dis-moi… Es-tu le genre de personne qui choisit la rupture dès qu’il y a un conflit? Est-ce que tu disparais lorsque ton partenaire vit un moment difficile et est moins présent pour toi? Es-tu capable de te remettre en question lors d’une dispute ou c’est toujours l’autre le problème? Es-tu généralement capable de respecter tes engagements?
Évidemment, le but n’est pas d’atteindre la perfection pour chacune de ces habiletés avant d’entamer une nouvelle relation amoureuse! L’idée, c’est de débuter une relation de couple à partir d’une vibration d’abondance, d’un élan de partage et de création, et non à partir d’un vide intérieur. C’est de prendre conscience de l’importance de garder ton identité propre et ta responsabilité de créer ta vie comme tu la désires même à l’intérieur d’une relation de couple. C’est d’être ouvert(e) à évoluer à l’intérieur d’un partenariat joyeux, complice, mature, intime, profond et très créateur!
Si tu désires apprendre à développer davantage ces habiletés pour te sentir plus solide et outillé(e) avant de rencontrer quelqu’un, je t’invite à prendre rendez-vous avec moi ici : www.consultationbienetre.com/michele-baril .