Communication Archives - Michèle Baril

Les 2 sortes de limites

michele — Fri, 11 Apr 2025 14:24:31 +0000

J’aime bien dire qu’il y a deux formes de limites : celles qu’on prend plaisir à dépasser et celles qu’il vaut mieux éviter de transgresser. Pendant longtemps, j’ai cru qu’une limite était immuable et rigide. Aujourd’hui, j’ai envie de m’ouvrir à la possibilité qu’il en soit autrement. Évidemment, il y a des points de rupture à ne pas franchir : ceux qui sont liés à nos valeurs les plus importantes, à la façon dont nous désirons être traités par les autres. Par exemple, pour moi, les comportements agressifs ou violents ne sont jamais tolérables. Cela va à l’encontre de ma valeur de respect et de mon besoin absolu de me sentir en sécurité en présence d’une autre personne.

Par contre, il y a des contextes où j’aime tester ce que je considère être des limites pour voir si je serais capable d’aller plus loin, juste pour le fun. Juste pour le plaisir d’élargir ma zone de confort. C’est ce que je m’amuse à faire dans mes pratiques de yoga. J’explore chaque posture en tentant chaque fois d’aller plus loin, en me donnant des défis que ce soit au niveau de l’endurance, de la souplesse, de l’équilibre ou de toute autre intention de dépassement de moi. Le but n’est pas nécessairement d’atteindre un résultat précis, mais de rester une observatrice curieuse, créative et bienveillante face à mes capacités.

Combien de fois l’être humain reste cantonné dans une version limitée de lui-même? Il nous est tous arrivé de nous identifier à une version de nous figée dans le temps et donc périmée vu que l’être humain est constamment en évolution. Et si vous vous permettiez de développer de nouvelles compétences? De vivre de nouvelles aventures? Et si vous osiez aller un peu plus loin que d’habitude juste pour mettre votre zone de confort au défi? En effectuant ces petits tests, vous apprendrez à développer votre capacité à vous adapter à une foule de situations nouvelles. Vous développerez votre créativité, votre résilience, votre goût de l’aventure et votre confiance en vous. Si vous êtes comme moi, vous aurez l’impression de vous sentir encore plus vivants et passionnés!

Dépasser une limite, cela doit se faire dans l’écoute et le respect de soi. Le but n’est pas de se rendre jusqu’à la douleur ou à se faire vivre un déracinement, une sortie de zone trop grande. Souvent, pour mettre ses limites au défi, il est essentiel de les tester. Lorsque l’inconfort devient intolérable ou ingérable, levez le pied et ralentissez. Revenez dans un espace plus doux et confortable le temps de souffler et de retrouver votre équilibre et votre sécurité. Voyez, également, quelles limites vous auriez envie d’oser dépasser et quelle est votre motivation à le faire? Est-ce par peur de perdre quelqu’un d’important pour vous sinon? Par désir de prouver quelque chose? Pour faire partie de la gang? Pour être meilleur ou « au même niveau » que quelqu’un? Au contraire, est-ce par envie de vous dépayser? De vivre de nouvelles expériences stimulantes? D’améliorer votre condition physique? Par passion? Veillez à ce que votre motivation trouve naissance dans la joie.

Pour discerner quelles limites franchir ou non, votre seul baromètre sera votre ressenti. Ce sera de découvrir quel sera le prix que vous aurez à payer en les transgressant. C’est pour cela que, bien souvent, c’est l’expérience qui nous amène à savoir quels sont les seuils où notre douleur, qu’elle soit physique ou émotionnelle, devient intolérable. Pour vous aider à identifier vos limites inviolables, tentez de découvrir quelles sont vos valeurs les plus importantes. Je vous invite à écrire les comportements qui vous tombent le plus sur les nerfs chez les autres et de noter le degré de souffrance que cela vous fait vivre.

Veillez à distinguer une contrariété passagère d’une douleur plus intense et qui peut perdurer plus longtemps dans le temps. Par exemple, pour plusieurs personnes, se faire tromper par son conjoint (ou sa conjointe) entraîne une douleur plus importante que celle de faire face au retard de quelqu’un. Faites preuve de discernement. Cela vous évitera d’être pris dans des attentes trop rigides et d’exiger de l’autre la perfection pour entrer dans vos bonnes grâces! Tout le monde à des travers et des points à améliorer…y compris vous. Voyez sur quels comportements vous pouvez faire preuve de souplesse et sur lesquels vous ne pouvez pas sans perdre le respect de vous-mêmes.

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Mécanismes de protection

michele — Tue, 31 Jan 2023 19:53:19 +0000

Nous ne savons pas toujours bien communiquer, rester fidèle à soi-même et se respecter dans nos relations affectives. Il est effectivement plus facile et commun de se défendre de l’autre qui nous déclenche (c’est-à-dire qui nous énerve, nous blesse) que de répondre à nos besoins en relation.

Pour nous aider dans ce processus, madame Colette Portelance a inventé le concept de « mécanismes de protection ». Il s’agit d’actions concrètes à poser pour s’affirmer dans le respect et l’authenticité, faire des choix bienveillants envers soi et atteindre nos objectifs! Voici les 6 principaux mécanismes de protection:

Faire des demandes claires : les autres ne peuvent pas deviner nos besoins même s’ils semblent évidents pour nous. Demandez et vous augmenterez vos chances de recevoir! Rappelez-vous qu’une demande n’est pas une exigence. L’autre a le droit de refuser. Il faut alors trouver un plan B ou un plan C.

La vérification : il est si facile, lorsque nous vivons une situation désagréable ou conflictuelle d’interpréter l’autre, de sauter aux conclusions, de prêter de fausses intentions à l’autre ou de se créer des scénarios imaginaires effrayants! Pour rester dans la réalité, dans le moment présent, il est important de vérifier avec l’autre si nous l’avons bien compris, si nous avons bien saisi « sa version des faits ». Cela nous aidera à rester en relation réelle avec l’autre et à éviter de nous faire du mal.

Respecter (et faire respecter) son territoire et ses limites : une limite, contrairement à une demande, c’est non-négociable. Pour vous respecter, au niveau de vos valeurs, de votre espace personnel, certains gestes sont inacceptables (par exemple, le respect de votre consentement). Pour être pris(e) au sérieux, une limite doit venir avec une conséquence si elle n’est pas respectée. La conséquence est mise non pas pour menacer l’autre, mais pour nous respecter.

Choix de l’entourage et de l’environnement : cela ne signifie pas nécessairement tout plaquer. Choisir son entourage, cela peut être de limiter le temps que nous passons avec certaines personnes ou de prendre des moments, dans sa journée, pour prendre un recul seul(e). Par exemple, cela peut être de se réfugier dans notre chambre ou la salle de bain quelques minutes lorsque nous sentons que nous allons perdre patience ou que nous nous sentons submergé(e).

Transformer ses attentes en objectifs : beaucoup de personnes restent dans l’inaction, car elles attendent que les évènements extérieurs tournent en leur faveur ou que les autres agissent dans leur sens. Cela entraîne beaucoup de frustrations et un sentiment angoissant de ne plus avoir de pouvoir sur sa vie. C’est comme si nous laissions la vie mener notre barque en pleine tempête! Un objectif, par contre, nous demande de passer à l’action, régulièrement, et fait en sorte que nous avons la possibilité d’orienter nos actions, de choisir, par nous-mêmes.

Nouvelles expériences de vie : pour transformer des situations insatisfaisantes, il est essentiel de modifier les actions ou les comportements qui nous apportent ces situations, ces résultats. Pour cela, il peut être nécessaire d’aller vers de nouvelles expériences de vie, mettre en place des actions différentes.

Pour en savoir davantage, je vous invite chaudement à lire le livre suivant : PORTELANCE, Colette. Relation d’aide et amour de soi. Éditions du CRAM inc. 533 pages. Bonne lecture!

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La communication intime

michele — Wed, 18 Jan 2023 21:44:49 +0000

En thérapie, j’ai reçu plusieurs fois des femmes qui trouvaient difficile de se sentir proche émotionnellement de leur conjoint. Malgré tous leurs efforts de communication, elles se demandaient pourquoi elles n’arrivaient pas à instaurer plus d’intimité dans leur relation de couple. Dans son livre « La communication authentique », Colette Portelance apporte un éclairage intéressant à ce sujet en abordant le concept novateur des 5 niveaux de communication.

Voici une description sommaire de chaque niveau de communication :

Communication utilitaire : Demander ou donner une information pratique, utile. C’est le niveau que l’on utilise pour demander notre chemin ou l’heure qu’il est.
Communication impersonnelle : Parler des autres, d’évènements extérieurs. La 3e personne est alors souvent employée « il(s), elle(s), on ».
Communication narrative : Raconter les évènements de notre journée en nous limitant aux faits. Notre vécu personnel n’est pas abordé.
Communication personnelle : « C’est non seulement passer du il au je, mais parler à l’autre de notre vérité intérieure, de notre vécu, de nos peurs, de nos joies, de nos doutes, de nos difficultés, de nos préoccupations, de notre vie profonde. » (Colette Portelance, la communication authentique, p.95)
Communication intime : Parler de ce que nous vivons intérieurement dans la relation que nous avons avec l’autre personne.

Voici quelques trucs pour approfondir votre façon de communiquer :

Parlez de vous plutôt que des autres. Utiliser le pronom « je » peut vous aider.
Lorsque vous raconter un évènement qui vous est arrivé, ne vous limitez pas à narrer des faits. Partagez plutôt ce que vous avez vécu intérieurement dans cette situation.
Lorsque vous vivez une insatisfaction relationnelle, commencez par identifier ce que vous vivez intérieurement (émotions, besoin insatisfait, moyen concret que vous voulez mettre en place avec l’autre). Votre message sera plus clair, moins défensif(ive) et vous serez sans doute plus compris(e).
Acceptez les limites de chaque relation. Certaines personnes ne sont pas capables de parler de ce qu’elles ressentent ou elles l’expriment autrement que vous. Comme vous ne pouvez pas travailler sur elles, je vous suggère de travailler sur vous. Ainsi, vous améliorerez votre connaissance de vous, votre façon de communiquer et vous pourrez mieux répondre à vos besoins peu importe les limites de l’autre. Rappelez-vous que tout travail personnel effectué par l’un des partenaires aura un impact, progressivement, sur la dynamique de la relation.

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Choisir son confident

michele — Wed, 04 Jan 2023 15:41:50 +0000

Il n’est pas toujours facile de savoir à qui se confier lorsque l’on vit des difficultés qu’elles soient personnelles ou relationnelles. Le fait qu’une personne soit votre ami ne garanti pas qu’elle sera vraiment aidante pour vous.

Voici les 10 qualités minimales qu’un bon confident doit avoir :

Conserve la confidentialité de vos échanges
Reste neutre c’est-à-dire qu’elle ne prend pas parti
Sait écouter sans interrompre (ou le moins possible)
Est disponible, affectivement et physiquement, pour entendre vos confidences
Vous laisse la responsabilité de régler vos difficultés en ne cherchant pas à les régler à votre place
Vous laisse trouver vos propres solutions (ne vous impose pas les siennes)
Vous donne l’espace pour vivre vos émotions avec elle sans vous juger ou se sentir mal à l’aise en votre présence
Croit en vos capacités et sait être valorisante, encourageante
Sait être franche avec vous en vous disant des vérités pas toujours faciles à entendre (jamais dans le but de vous blesser)
Sait respecter ses limites et vous référer vers un professionnel lorsque nécessaire.

Bien que les amis et la famille sont très précieux, parfois, ils ne peuvent pas nous offrir le type d’aide que nous recherchons. Dans ces circonstances, une aide professionnelle peut être bienvenue.

Comme TRA, Thérapeute en relation d’aide^MD, voici ce que je peux vous apporter :

Meilleure compréhension de vous; de votre vécu, de vos besoins, de vos réactions en relation, de vos ressources etc.
Un espace de parole sécuritaire et confidentiel où vous pouvez être vous-mêmes
Valorisation
Sensibilité / Empathie
Des liens nouveaux vous aidant à faire des prises de conscience
Des observations vous aidant à revenir à vous, dans l’ici et maintenant
Stimulation de votre créativité, de votre autonomie et de votre confiance en vous
Bienveillance
Des reformulations aidantes qui facilitent vos passages à l’action
Le sentiment d’être accepté(e), accueilli(e) tel(le) que vous êtes, sans jugement.

Pour me rencontrer, cliquez sur ce lien : http://www.michelebaril.com/prendre-rendez-vous/. Au plaisir de vous accompagner!

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